Bệnh Ghẻ

Một bệnh nhân đến phòng khám da liễu:
- Thưa bác sĩ, tôi bị ghẻ!
- Anh hãy thử tự điều trị bằng cách tắm kỹ xem sao. Tháng sau, người bệnh lại đến, vừa gãi vừa nói:
- Không khỏi, thưa bác sĩ.
- Thế anh đã tắm kỹ chưa?
- Dạ, tôi cũng đã thử, nhưng ngừng điều trị một tháng thì tái phát.

*******************

Chưa bao giờ thấy

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:
- Cáo! Sao mày dã man thế? Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...
- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày! Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.

*******************

Phục hồi khứu giác rồi tới thính giác

Một phụ nữ đến gặp bác sĩ, vòng vo giải thích rằng mình mắc bệnh không kiềm chế được trung tiện, cô ta nói:
- Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và không kêu thành tiếng. Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với ngài mà tôi đã hai lần... rồi đó. Ông này kiên nhẫn chờ bệnh nhân biểu hiện hết các triệu chứng xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô.
- Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à?
- cô ta ngạc nhiên hỏi.
- Vâng
- bác sĩ đáp
- tôi sẽ phục hồi khứu giác cho cô trước, sau đó đến thính giác.

********************

Dân IT tuyển vợ

Yêu cầu phần cứng: “Chạy nhanh, bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế trang nhã”.- Còn nguyên tem bảo hành, không được trầy xước dù là vết nhỏ.

- Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như: bếp, chổi quét nhà…

- Hoạt động tốt trong môi trường như chợ, siêu thị…

********************

Trống mái cãi nhau

Nói chuyện giới tính rất khó, khó nhất vẫn là giải thích chuyện đó với trẻ con!***

Một thanh niên đang đi trên đường, ngang qua một trường làng, anh ta thấy một cô giáo rất dễ thương đang chơi đùa vớn bọn trẻ trong sân trường. Thấy thế anh liền ghé vào tính hỏi thăm đường và làm quen. Bỗng lúc ấy có con gà mái cõng một con gà trống (đoạn này xin phép không mô tả), bọn trẻ hỏi cô:

- Cô ơi hai con gà kia nó đang làm gì vậy hả cô?

Cô giáo đáp:

- À thì chúng nó đang cãi nhau đấy.

Anh chàng kia nghe thấy bực quá vì cảm thấy cô giáo mà trả lời không đúng sự thật, liền nói với cô giáo:

- Cô ơi có gì đâu, cứ trả lời thẳng ra là chúng nó đang XYZ* mới đúng chứ.

Cô giáo bực mình quay sang quát:

- Việc của anh hay sao mà hạch sách tôi, việc anh đi cứ đi đi, việc tôi giải thích cho các cháu là việc của tôi…

Sẵn trớn, cô giáo tua một tràng, anh thanh niên tủm tỉm:

- Ơ, cô thích cãi nhau với tôi à?

Cô giáo: – !??

*****************

Bác sĩ dê

- Cô hãy cởi hết quần áo ra để tôi khám!- Nhưng… Tôi không thể cởi đồ trước mặt ông được!

- Thôi được rồi, vậy tôi sẽ tắt hết đèn. Khi nào cô cởi đồ xong hãy nói cho tôi biết!

Một lúc sau. Tiếng nữ bệnh nhân vang lên trong bóng tối:

- Tôi đã cởi đồ xong. Tôi để quần áo ở đâu bây giờ?

- Đặt nó lên trên đống quần áo của tôi ấy!

*****************

BỐ KẺ BỊ NẠN

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:

- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!

Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.

********************

TRƯỢT CHÂN

Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên "Oh,SHIT!" và ... rơi tõm xuống hồ.

*********************

BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP 
- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông? 
Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua: 
- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào? 
- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân. 
- !? 
- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân... Báo đây... 
********************* 

Bước chuẩn bị gay cấn

Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:

- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi. 
Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói: 
- Anh có kìm không? 
- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi. 
- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm. 
Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa: 
- Anh có cái cờ lê to không? 
- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi? 
- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.

Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:

- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậmthì không kịp mất!

Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.

******************

Tạ ơn Chúa! 
Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:

- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói"Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên).

- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi. 
Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ: 
- Tạ ơn Chúa!

Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên :

- Alléluia!

Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôichảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên:

- Tạ ơn C...h...ú...a!